Psykologia ja psykiatria

Miten selviytyä rakkaan henkilön kuolemasta

Miten selviytyä rakkaan henkilön kuolemasta? Tämä huolestuttaa kaikkia, jotka ovat kokeneet raskaita tunteita. Kun suru alkaa aivan tappiolliselta ja ei kestä kauan, se ei vedä liikaa - se on luonnollista, ikään kuin jos pala kehosta katkeaa meiltä. Kuitenkin, jos suru on pitkäaikainen, kestää kuukausia, vuosia, voimakkaasti - se tapahtuu psyyken negatiivisten ohjelmien vaikutuksen alaisena, joita ruokkii negatiiviset tunteet. Rakkaansa menetys saa aikaan monia sorrettavia tunteita, kokemuksia, jotka nousevat tajuttoman pohjasta, usein uudelleen ja uudelleen suoran ajattelun menetyshetkellä, loukkaantumiseen ja kehittymiseen neuroottisiksi tiloiksi.

Miten selviytyä rakkaan henkilön kuolemasta - psykologin neuvoja

Suru, kun vierailet henkilössä, antaa outoa, usein hyvin yksilöllistä reaktiota. Mitä psykologia sanoo tästä, miten selviää rakkaan henkilön kuolema? Lähes kaikki ihmiset käyvät läpi kaikki surun vaiheet. Voimakkaat, voimakkaasti tahtovat ihmiset, joilla on tapana hallita kaikkea, usein korkeassa asemassa, keskittyvät ensin selkeästi, tekemään kaikki tarvittavat asiat, antavat käskyjä ja sitten putoavat stuporiin. Henkilöt, joilla on voimakas somatisaatio, eivät päinvastoin edes löydä voimaa liikkua, he tuntevat täysin murskatut, poissa, ikään kuin tämä ei tapahtuisi heille. Tiheä reaktio ei ole uskoa, edes kuvitella, miten selviytyä läheisen, rakkaan henkilön kuolemasta.

Sillä epäusko, joka korvasi surun, tulisi etsiä kuolemasta vastuussa olevia, ajatuksia, jotka olisi tehtävä sen välttämiseksi. Psykologit sanovat, että ne, jotka käytännössä eivät syytä itseään, syyttävät itseään enemmän. Sitten tulee rentoutumisen ja hylkäämisen vaihe. Sitten vuosi kulkee, ja taas nopeasti, sokki, epäusko, syyllisyyden etsiminen, syyllisyys itsestään, tunnottomuus ja sitten huolet kulkevat. Normaalisti, parin vuoden kuluttua, surun tunne on jätettävä henkilöstä.

Miten on helpompi selviytyä rakkaan henkilön kuolemasta, jättää vain kirkas muisti hänestä? Kun olet toipunut ensimmäisestä häviöiskusta, alkaa muistaa hyvät asiat, jotka hänen jälkeensä jättivät, kuinka monta hyvää tekoa hän teki, mitä hauskoja tapauksia oli. Tällainen kirkas muisti tekee mahdolliseksi puhua meille niistä, jotka lähtivät tällä hetkellä.

Kun haudat rakkaasi, käymme läpi suuria sisäisiä vaikeuksia. Oikea reaktio on erittäin tärkeä. Yritetään pitää kiinni tunteista tai rauhoittaa rauhoittavia aineita ei ole sen arvoista - he vain rikkovat surun prosessin luonnollisen kulun, jonka helpotus tulee lopulta. Voit huutaa, jos haluat, voitte jopa ilmaista valituksiasi, syytöksiäsi lähtevälle, miten hän voisi lähteä. Naisille on helpompaa tehdä, kun taas miehet pitävät usein tunteita takana, koska heille on ominaista häviäminen vaikeampaa, he ovat vakavassa masennuksessa pidempiä.

Miten selviytyä läheisen, rakkaan henkilön kuolemasta, jos näyttää siltä, ​​ettei siihen ole voimaa? Jos tunteesi ovat äärimmäisen tuskallisia, näyttää siltä, ​​että et pysty selviytymään heistä, pitkään on kulunut - sinun tarvitsee vain päästä eroon tuhoisista kokemuksista, koska näin teet huonosti paitsi itsellesi, vaan myös kuolleen muistolle. Ajattele, että lähdetty rakkaasi halusi, ettet huolehdi ja itke, mutta iloitsi, muistellen parhaat hetket. Tee se hänelle, ota huomioon elämän hyvät asiat, nauti hänen muististaan. Pahin asia, jonka päätät tehdä, on huoli ja pahentaa itseäsi. Sinun pitäisi työskennellä kokemuksillasi, kukistamalla henkilökohtaisia ​​negatiivisia ohjelmia, oppia olemaan onnellisia, hyväksymällä kuolema luonnollisena, luonnollisena ilmiönä.

Kun olet vaikeassa pitkän aikavälin kokemuksessa, et voi pysäyttää niiden virtausta - ehkä sinun pitäisi mennä psykoterapeuttiin, joka on erikoistunut eläviin vammoihin ja työskentelee murheiden tiloissa. Sami tai apua, mutta sinun täytyy päästää irti menneisyydestä, muistaa hänet vain positiivisella puolella, kirkkaalla muistilla ja valoisilla tunteilla.

Miten on helpompi selviytyä rakkaan henkilön kuolemasta? Muista hänen valonsa, jatka työtä. Mitä rakkaamme loivat - he tekivät meidät onnellisemmiksi. Ja vanhemmat, jotka lapsen polttamisen jälkeen synnyttävät seuraavan, tekevät oikein. Lapset, jotka elävät kuukauden tai kaksi äitinsä kanssa, jos heidän isänsä kuolivat, tukevat heitä oikein tai tukevat isäänsä, jos heidän äitinsä kuolee, auttavat pitämään heidän elämäntapansa jonkin aikaa, mutta sitten jatkavat elämäänsä koko elämäänsä, työntämällä häntä ja jäljellä olevaa vanhempaa.

Miten auttaa selviytymään rakkaan henkilön kuolemasta?

Jos ystävä tai kollega elää tämän trauman nyt, tulet varmasti kohtaamaan hänen aggressiivisen tai poissaolevan reaktionsa. Nyt hän ei ole se, joka ei aina halua viettää aikaa kanssasi, täyttää työntehtävät, hulluuden tila voi kestää puoli vuotta. Nyt hän tarvitsee tauon, tietyn matkan, jotta hän voisi olla hänen kanssaan - sitten ottaa askel taaksepäin, anna hänelle tilaisuus. Ilmoita, että olet valmis tulemaan pelastukseen, mutta et siedä hänen aggressiota. Lähisukulaisten kuolema ei oikeuta tappavien ihmisten henkistä käyttäytymistä.

Kun ystäväsi ei ole itse, hän ei voi selviytyä tilanteesta - älä yritä auttaa häntä yksin, istuen yöllä puhelimessa. Paras apu olisi, jos löydät hänelle asiantuntijan, joka voi palata yhteiskuntaan. Ei tarvitse rauhoittaa häntä - anna hänen surua. Jos joku huutaa kaiken surunsa alkuvaiheessa - hän lyhentää koko stressaavaa tilannetta.

Tässä sanonta on totta - en voi auttaa sanoin. Kun tappio vierailee henkilöllä - tärkeintä on muistaa, että kukaan ei ole syyllinen. Mies alkaa usein analysoida, miksi katastrofi tapahtui, tragedia hajosi elämään.

Teidän tärkein tehtäväsi, jos olet lähellä surun alla asuvaa henkilöä, on antaa hänelle mahdollisuus elää tappioaan ja olla tarvittaessa lähellä häntä. Tietenkin läheisen sukulaisen menettämiseen kukin reagoi eri tavalla. Usein näyttää siltä, ​​että reaktio on riittämätön. Tämä on kuitenkin normaali reaktio epänormaaleihin olosuhteisiin. Ja tehtävä olla lähellä on tukea, auttaa murhaa, oppia elämään ilman lähtöä.

Usein tällaisissa tilanteissa ihmiset menetetään, eivät tiedä miten käyttäytyä oikein, jotta asiat eivät pahentuisi, eivät sanoisi liikaa. Tämä on sinun pelkosi virheestä, koska aikuisille, jotka itse ovat jo kokeneet tappion, on helpompi auttaa tappiota. On syytä sanoa yksinkertaisia ​​sanoja, jotka olet kondoottasi. Tämä on välttämätöntä murheellisille, koska surunvalittelut - se tarkoittaa, että olen sairas, elävöitän kipua, kuten sinä itse. Silloin tuntuu, että hän ei jää yksin vaikeassa tilanteessa.

Onko tärkeää puhua tunteita tai yrittää häiritä ihmistä, vaihtaa hänet käytännön kurssiin? Täällä käsittelemme tunteita, ihmisen sisäistä todellisuutta. Jos keskustelu auttaa - kannattaa puhua. Jos hiljaisuus - hiljainen. Jos vain istut vieressäsi, osoitat myötätuntoa, henkilö alkaa usein puhua itseään, kaatamalla kipunsa. Se voi jopa usein tulla kyyneleisiin, joita ei pidä yrittää pysäyttää, koska heidän apunsa avulla henkilö saa helpotusta.

Miten lapsi selviää rakkaansa kuolemasta?

Kuolema kulkee käsi kädessä elämän kanssa, isät kuolevat, puutteelliset perheet jäävät, äidit kuolevat sairaudesta, ja sitten isät joutuvat nostamaan lapsen itse. Miten kertoa lapselle kuolemasta, ettei hän enää näe isää, äiti, isoäiti, isoisä, veli tai sisar? On erityisen vaikeaa löytää mitä sanoa lapselle, jos isä tai äiti kuoli, mitä sanoja, kenen avulla? Useimmiten läheiset ihmiset huijaavat lapsia, sanoen, että esimerkiksi isä lähtee ja ei tule pian. Lapsi odottaa, voi odottaa vuosia. Silloin hänellä on syyllisyys - hän itse teki jotain väärin, koska isä ei tule. Hän jatkaa toiveitaan tehdä joitakin suunnitelmia. Sitten toivoa menetetään, vihaa on vihaa. Useimmiten se on jäljellä oleva vanhempi. Tämä jättää luottamuksen.

On suositeltavaa kertoa totuus, totuus perheessä, jossa suru tapahtui. Jos ajatus siitä, että sielu on taivaassa, on aikuisille hyväksyttävää, se näkee sinut, auttaa sinua ja seuraa sinua nyt - me kerromme lapselle siitä. Mutta jos aikuisella on tunne, että se, joka on jättänyt, ei palaa, hän ei koskaan ota vastaan ​​- joten on syytä sanoa niin pehmeästi lapselle.

Jos haluat ilmoittaa kuolemasta ilman lapsen psyykeä, psykologit ehdottavat tällaisia ​​toimenpiteitä. Ensimmäinen on jakaa lapsen emotionaalinen kokemus, sanomalla, että ymmärrät selvästi, miten lapsi haaveilee, että hänen isänsä esimerkiksi saapuisi päiväkodille, leikkiä, auttaa ja selittää lapselle lapsettomasti, missä isä on, mitä tapahtui . Usein selitys on sanoa, että papa on nyt taivaassa, välittää, tarkkailee, on lähellä. Ja myös näyttää isänne kuvia eri ikäryhmissä, missä olette yhdessä, puhua isän valokuvista. Voit alkaa puhua päivästäsi, missä olit, mitä teit lapsen kanssa. Sinä sallit lapsen muodostaa positiivisen kuvan isästä, joka auttaa häntä edelleen elämässä.

Yhteiskunnassa on nyt riittämätöntä itkeä. Aikuiset, lapset piilottavat kyyneleitä itsessään, sitten näemme useita sairauksia: enureesi, antritis, keuhkoputkentulehdus, astma, neuroosi, psykoosi. On käynyt ilmi, että ensimmäistä kertaa lapsi kohtaa hyvin elävät kokemuksensa, ei löydä heille selitystä, ei löydä tukea. Aikuiset pyrkivät ajamaan tunteita, koska he eivät useinkaan ole valmiita vastaamaan lapsen kokemuksiin. Aikuinen pelkää usein henkilökohtaista reaktiota, joka ei selviydy kokemuksista, ei pysty auttamaan lasta.

Muistakaa, kuinka vanhat tapaamisemme isoäitimme sanoivat "mitä surullinen, itkeä". Ja todellakin, isoäiti lapsen olkapäässä huutaa heti valtavan osan tuskasta, hänestä tulee helpompaa, koska kyyneleet ovat selvät. Keho vapautuu leikkeistä, ymmärrystä siitä, mitä tapahtuu, nöyryyttä, joka ei koskaan ole kuin aikaisemmin. Tämä on tietty kypsymisaika, tie kypsyyteen.

Milloin ymmärrys näkyy kuolemana? Noin viiden ja seitsemän vuoden välillä. Enintään viisi vuotta lapsi ei vielä ymmärrä, että rakkaansa katoaminen elämästä voi olla ikuisesti huolellinen. Tarve on palata välittömästi, vaatia, että tämä henkilö on lähellä, lapsi ei synny - on niin monia asioita, jotka häiritsevät lapsen huomion. Jopa viisi, tämä ajanjakso kulkee ilman suurta häviötuntumaa.

Noin kolmen vuoden iässä lapsi kärsii tappiosta, ja kun merkittävä aikuinen katoaa elämästään, hän kokee menetyksensä elämän vakauden menetyksenä. Se on traumaattinen hänelle, mutta hän ei voi vielä ymmärtää, että rakkaansa on kuollut. Siksi jopa puolentoista vuoden ajan psykologit eivät halua yrittää selittää lapselle, mitä tapahtui, riittää antamaan toiselle aikuiselle vakaus. Vaikka lapsi kysyy, vanhempi soittaa - selittää, että hän on kaukana. Myötätuntoa lapsen menetystä ei voi vielä.

Viiden vuoden iässä lapsi alkaa ymmärtää rakkaansa menettämisen lähtönsä. On kuitenkin hyvin vaikea ymmärtää, että tämä hoito on ikuisesti. Vakauden tunnetta menetetään, on selvää, että aikuiset ovat hermostuneita, usein itkeä, kokevat - lapsi sopeutuu tähän aikuisten tunteeseen tahattomasti. Yleinen virhe, jonka aikuiset tekevät, kun he yrittävät pelastaa lapsen, viittaavat sukulaisiin tai palkkaamaan lastenhoitajaa, joka lähtee hänen kanssaan, jota ei voida tehdä, koska ahdistusta, että lapsi luonnollisesti kokee, kun olet lähellä, pitäisi rauhoittaa. Jos lapsi lähtee toiseen paikkaan, hän pysyy pimeässä siitä, mitä tapahtuu - tämän jälkeen tämä ahdistuneisuus voi usein muuttua pelkoksi menettää rakkaansa. Lapsen kanssa pitäisi varmasti olla lähellä häntä lähellä oleva sukulainen sellaisessa hetkessä, jota hän tukee, kysymyksissä hän voi yksinkertaisesti selittää, mitä tapahtui.

Kuusi-vuotiaasta lähtien lapsi ymmärtää jo täysin kuoleman olemassaolon, että rakastetun henkilön hoito on ikuisesti. Täällä voi syntyä kuoleman pelko, pelko menettää jonkun toisen rakkaansa. Tällöin on tärkeää osoittaa huomiota, antaa lapselle symbolinen kuva menneisyydestä - esimerkiksi tehdä yhdessä ikimuistoinen kaunis albumi.