Perhekriisi ja sen ratkaisemisen mahdollisuudet kiinnostavat kirjaimellisesti kaikkia, jotka ovat naimisissa ja pyrkivät säilyttämään ja parantamaan suhteitaan. Perheen luominen, tulevaisuuden puolisot toivovat aina parasta, rakkauden aallosta, usein ideologisilla ajatuksilla, että vaikeudet, joita muut perheet kohtaavat, eivät varmasti ole siellä. He ajattelevat, että perhe-elämä on kuin häämatka.

On kuitenkin mahdotonta kiertää kriisivaiheita, ja vain tietäen, mitkä vaikeudet ja miten perhe on voitettava, auttaa rakentamaan vahvoja suhteita. Sana kriisi paljastuu muinaisen kreikkalaisen juurensa kautta, mikä tarkoittaa kääntymisratkaisua, ja japanilaisissa sanoissa kriisi ja mahdollisuus merkitään yhdellä sanalla. Toisin sanoen kriisi on tietty vuoro, uusi suhteiden taso, joka, vaikka se tuo mukanaan vaikeuksia, on edelleen välttämätön väärinkäsitys, joka on usein kielteinen ja sisältää mahdollisuuden suhteiden kasvuun. Vain yhteisten kriisien jälkeen pari voi tulla todeksi ja vahvaksi perheeksi.

Voimme kuvitella perheen veneen kuvassa, jossa kaksi on aluksi, sitten lapset näkyvät, ja jokainen siinä olevista lisää jotain erilaista. Ongelmia syntyy yhden vaimon tai yhden aviomiehen soutamisen yhteydessä tai silloin, kun esimerkiksi vanhemmat riviin toiseen suuntaan ja lapset toisessa. Yleisimpiä tilanteita nuorille perheille, jotka kohtaavat ensimmäistä kertaa aviopuolisot ongelmasta, joka johtui mistään kriisistä, syntyy miehensä ja vaimon eri suuntiin.

Vaimon ja aviomiehen perhesuhteiden psykologia - kriisit

Mikä on perhesuhteiden kriisi? On olemassa sääntelykriisejä, kuten lapsen syntyminen, teini-ikä, erottaminen vanhemmistaan ​​ja sen seurauksena tyhjän talon tunne. Jokainen perhe käy läpi tällaisia ​​kriisejä, ne ovat nykyisiä ja käänteisiä - luonnollisia ja objektiivisia. Mutta on myös terävämpiä kriisejä, jotka näyttävät olevan myrsky tai vesiputous äkillisesti, niitä on vaikea valmistaa. Tällaisia ​​ei-normatiivisia kriisejä ovat rakkaiden kuolema, terveyden tai omaisuuden menettäminen ja konkurssi.

Psykologit auttavat välittämään nämä vaiheet, myötävaikuttamaan perheeseen sopeutumiseen, jakamaan perheen rooleja ja vastuita, muodostamaan perinteet ja elämäntavan. Iän myötä puolisot ymmärtävät, että rakkaus ei ole vain tunne, vaan vaatii myös erityisiä toimia, järkevää lähestymistapaa, kärsivällisyyttä ja halukkuutta muuttaa toisiaan. Viisaus ilmestyy, puolisot oppivat keskustelemaan vaikeista asioista ja neuvottelemaan. Mitä nopeammin tällaiset syvät keskustelut näkyvät, sitä vähemmän ongelmia on kerätty, sitä helpompi on niiden ratkaiseminen. Tapahtumien ihanteellinen kehittäminen on, jos ennen avioliiton päättymistä kumppanit ottavat kaikki pisteet huolellisesti huolehtiakseen siitä, että liiton vene muuttui pysyvästi elämänjoen varrella paitsi hyvällä säällä myös kestämään viat. Aviomiehen ja vaimon, kuten soutuurheiluryhmän, pitäisi olla koordinoituja, vain silloin he saapuvat määränpäähänsä - onneksi.

Muista perheesi kriisit, ajanjaksot, jolloin tuntui, että kaikki on huono. Jos kuvittelemme perheen elävänä organismina, nämä hetket ovat samanlaisia ​​kuin sairaudet, ja kehitys on kuin kasvu. Esimerkiksi, kun teini kasvaa, hänen ruumiinsa kokevat raskaita kuormia, luurangon koon ja sisäelinten, hormonaalisten häiriöiden välillä voi olla eroja. Vertailu käärmeen kanssa on myös tarkoituksenmukaista, kun se muuttuu koon mukaan ja kasvaa. Irtomalla iho, käärme on sairas, ja ilman tätä heikentävää prosessia se ei pysty rakentamaan uutta ihoa, se ei voi kasvaa, ennen kuin se on vuodattanut vanhan ihon. Tämä havainnollistaa voimakkaasti kriisiä sekä perhettä, jossa on sekä vaarat että mahdollisuudet. Kun perhe on huono, kun siinä näkyy paljon kumppanin ahdistuksia, levottomuuksia ja heidän kielteisiä tunteitaan, syntyy riitoja ja skandaaleja, ja perheen hajoamisen riski kasvaa. Mutta täältä löytyy myös mahdollisuuksia - perhe siirtyy seuraavalle kehitystasolle, se muuttuu kypsemmäksi. Jos et kiirehti riitellä, älä haista itseäsi, kumppaneitasi loukkauksiin, negatiivisiin tunteisiin, jos osoitat kärsivällisyyttä, sitten kriisi voitetaan onnistuneesti.

Psykologiassa perheyhdistystä pidetään järjestelmänä, systeeminen tarkoittaa yhdistelmää, useiden elementtien integrointia. Ja mikä tahansa järjestelmä, jopa tehokkain, on varhainen tai myöhäinen, mutta alkaa kokea kriisejä. Se on onnistunut, kun kriisit johtavat avioeroon.

Entä jos löysit perhekriisin, miten parannat suhteita eikä saada avioeroa? Minkä lakien mukaan perhe elää? Mitkä perhekriisit ovat kaikkein vaarallisimpia ja miten ne selviytyvät? On tärkeää ymmärtää, että pääasiallinen, vaikkakaan ei ainoa perhejärjestelmän osa, on aviomies ja vaimo. Heidän lapsensa, heidän vanhempansa ovat tärkeitä osia, mutta se on itse mies ja nainen, jotka määrittävät järjestelmän hyvinvoinnin. Kaikki kehittyvät järjestelmät ovat muuttumassa. Kriisivaiheessa puoliso pahentaa vapaudenhimoa. Ja puoliso - tarve tuntea vakautta. Miehen puolella on pelkoja siitä, että heidät ketjutetaan, rajoitetaan hänen kykyjään. Tämän estämiseksi naisen on osoitettava miehelle varovasti - häiritä hänen vapauttaan, itsetuntoaan, itsetuntoaan, jota hän ei aio. Nainen kärsii korkeammasta suojelun ja tuen tarpeesta, minkä vuoksi hän kääntyy useammin ja pysyvästi miehen puoleen huolenpitoon ja tukeen, mikä lisää hänen pelkojensa kasvua.

Jälleen vaimon pitäisi olla hyvin varovainen määrittäessään haluaan ja tarpeitaan, eikä painaa miestä, vaan luo olosuhteet, jotta hän haluaa olla perheessä, auttaa naista. Miehen pitäisi yrittää olla poissa pitkään töihin tai harrastustensa maailmaan, mutta yrittää ymmärtää, mitä haasteita hänen vaimonsa kohtaavat, nähdä - hän ei ole pelkkä pelko peloista.

Perhesuhteiden kriisi vuosittain

Kun kaksi eri ihmistä päättää aloittaa perheen, he tulevat välittömästi kriisisuhteisiin, koska jokaisella on omat sosiaaliset ja elintavat: kuka, miten se toimii, joka johtaa kotitaloutta, joka ansaitsee, miten viettää aikaa yhdessä. Kolossa oleva kysymys edellyttää ratkaisua. Ja usein mies on tottunut yhteen skenaarioon, jossa käyttäytyminen tapahtuu jokapäiväisessä elämässä, ja nainen toiseen. Esimerkiksi on olemassa erilaisia ​​ajatuksia siitä, miten suhtautua sukulaisiin, aviomiehen vanhempiin, mihin paikkaan heille annetaan. Mies voi katsoa, ​​että on syytä viikoittain kutsua äitinsä, sinun täytyy valmistautua, asettaa pöytä, viettää aikaa yhdessä. Ja vaimo, esimerkiksi, on tätä vastaan ​​- hän on tottunut elämään vapaasta elämästä, joka on erotettu vanhemmistaan, ja hänen miehensä odotukset hänen äitinsä valmistelusta ja tapaamisesta eivät ole perusteltuja. Tämä on konfliktivyöhyke, parin ensimmäinen tehtävä elämässään yhdessä on ratkaista tämä perhesuhteiden kriisi, sopia, muuttaa tätä mallia.

Yleensä haku tulee kompromissiin, joka perustuu rakkauden tunteeseen. Jos rakkautta on paljon, kompromissia ei ole vaikea löytää. Mutta jos on enemmän yleissopimuksia, taistelu oman skenaarionne puolesta, ihmiset voivat jopa osata. Hyvin usein avioliitot hajoavat ensimmäisenä toimintavuotena voittamatta ensimmäistä kriisiä.

Sitten tulee lasten syntymiseen liittyvä kriisi. Uusi perheenjäsen ilmestyy, perheen aksentit muuttuvat paljon, nainen vaihtaa emotionaalisesti ja alkaa kiinnittää enemmän huomiota lapseen, mikä on ymmärrettävää, mutta mies voi olla täysin valmis tähän. Mielenkiintoinen, useimmiten miehen pettäminen tapahtuu täällä, tässä vaiheessa - lapsi toimii kolmannena ihmisenä, joka ottaa vaimon huomion, jonka herääminen äidin vaisto alkaa joskus hallita muita naispuolisia rooleja, sitten aviomies yrittää kirkastaa yksinäisyyttä rakastajansa kanssa juomalla. Ja näin tapahtuu itse, mikä vahvistaa jälleen perheen systemaattisen luonteen - kumppaneiden on oltava oikeassa roolipelissä, naisen on pysyttävä vaimona ennen kaikkea läheisessä emotionaalisessa siteessä miehen kanssa eikä syrjäyttämään lapsen miehensä asemaan. Mutta tämä puolisoiden käyttäytyminen on usein jo aiemmin ohjelmoitu vanhempien perheissä toimivien käyttäytymismallien perusteella.

Uusien olosuhteiden kriisi paljastaa niin tuskallisia hetkiä, ja suhde voi hajota. Tämän negatiivisen skenaarion voittamisen jälkeen kumppanit eivät tunne, että lapsi on tuhoava, mutta se on yhdistynyt vaikutus. He pystyvät hallitsemaan uusia rooleja - vanhempia, avaamalla uusia, mielenkiintoisia näköaloja heidän persoonallisuuksilleen ja suhteilleen. Myös kriisit syntyvät seuraavien lasten syntymässä - jo vähemmän voimakkaita, akuutteja hetkiä tasoittaa alusta, jonka puolisot ovat saaneet esikoisen syntymän kriisin aikana.

Perhesuhteiden kriisi on tapahtunut jo seitsemän vuotta, kun puolisot ovat jo menneet paljon yhdessä, ymmärtävät toisiaan hyvin, ovat sopeutuneet suhteisiin. Yhtäkkiä he alkavat kokea pisteitä ja epämukavuutta, kun mikään ei tapahdu, ei muutu dramaattisesti parissa, suhde nähdään insipidinä, epämiellyttävinä, pysähtyneinä. Joskus tapahtuu, että 7-vuotinen perhesuhdekriisi leikkaa yhden tai molempien kumppaneiden keski-ikäisen kriisin.

Perhesuhteiden kriisi ilmenee kymmenen vuotta, kun yhtäkkiä tuntuu, että henkilö, joka on hänen elämässään, ei ole välttämätöntä hänelle, ja perhe myös valitun kumppanin kanssa. Tämän kriisin voittaminen on ymmärtää toiveesi ja oppia toteuttamaan ne konkreettisissa suhteissa, mikä ottaa suhteet täysin eri tasolle. Usein tässä vaiheessa tulevat uudet aktiviteetit ja harrastukset, uusi liiketoiminta ja urakehitys, uudelleensijoittaminen. Jos puolisot poimivat muutokset mahdollisuutena, 10 vuoden perhesuhteiden kriisi tuo kasvua, muutoksia ja joskus jopa tunteiden uudistumista. Jos sitä ei oteta huomioon - se johtaa joskus avioeroon.

Toinen suuri kriisi - nimeltään tyhjä pesäkriisi, jossa lapset kasvavat, siirtyvät pois vanhempien perheestä, eivät nuku kotona tai liikkuvat lainkaan ja elävät itsenäistä elämää. Jos kaikki perheessä syntyi lasten vuoksi, puolisoilla ei ole edes mitään puhua, heidän viestinnänsä merkitys menetetään. Tässä vaiheessa avioero on sidoksissa aviopuolisoiden todellisten henkilökohtaisten suhteiden puutteeseen, jotka korvattiin onnistuneella mutta pikemminkin liikekumppanuudella - lapset olivat heidän yhteishanke, jonka he julkaisivat. Tämän kriisin voittamiseksi ennen kuin se syntyy - sinun täytyy ymmärtää, että perhe on kahden liitto, joka on valmis tukemaan sitä ja tuhlaamaan aikaa. Valitettavasti puolisot unohtavat usein ajan myötä ensimmäisestä rakkaudestaan, heidän parinsa romanttisesta suhteesta, lopettavat huomionsa toisilleen, menettävät romantiikan viehätyksen ja joskus läheiset yhteydet kaikkiin seurauksiin. Jos mies ja jopa nainen pystyvät etsimään uusia kumppaneita, harrastuksia, koska 60–65-vuotiaana ei ole mitään yhteyttä kumppaneeseen, terveydentila antaa sinulle mahdollisuuden tehdä niin, ja ajansiirron tunne lisää vain halu kokeilla toista mahdollisuutta, jopa löytää merkityksen tai rakkaus.

Perhesuhteiden syyt

Kuten jo mainittiin, perhesuhteiden kriisit ovat luonnollisia, se on erottamaton osa perhejärjestelmän kehitystä, eikä kriisiä pidä pitää ainutlaatuisena negatiivisena ilmiönä. Kriisi on stressiä perhesuhteissa, ja stressi tuo esiin jännityksen, lisääntyneen sävyn, tilanteen ja rentoutumisen ratkaisun, jolloin ongelma ei jää mitään. Tässä versiossa perhesuhteiden kriisien siirtymisestä niitä voidaan pitää terveinä.

Usein perhesuhteiden luonnollista kriisiä pahentavat lisävaikeudet, lumeen vuosiksi kestämättömät ratkaisemattomat ongelmat, eikä puolisoilla ole toivoa purkaa sitä. Yritämme löytää tällaiset syyt perhekriisien vaikeaan kulkuun.

Tällaiset ongelmat voidaan jakaa useisiin lohkoihin: emotionaalisiin ongelmiin, jotka liittyvät tuen puutteeseen, roolien virheelliseen jakautumiseen, sukulaisten ymmärtämisvaikeuksiin, suuriin asumisongelmiin ja talouteen. Nykytilanteen nopea vauhti vaikuttaa naisten naisellisuuden ja miehen - hänen maskuliinisuutensa - menettämiseen. Pariskunnan suhteet ovat useimmiten samanlaisia ​​kuin hyvät ystävälliset suhteet, jotka eivät edistä roolien oikeaa jakautumista, kun puolisot ovat vanhempia.

Naiset ovat luonteeltaan äitejä, koska kulttuurissamme, jolla on vaikeuksia naisten aloittamisessa, puoliso joutuu usein ystävän roolista välittömästi äidin asemaan puolison suhteen, yrittäen asettaa hänet oikeaan vaikeuksiin. Tämä ei tietenkään edistä vastuun tasaista jakautumista eikä perheen olemassaoloa unionina. Miehen täytyy tuntea olonsa vapaaksi jopa parissa ja etenkin stressaavissa tilanteissa, jotta he voivat navigoida tilanteeseen ja antaa naiselle tunnetta tuesta ja vakaudesta.

Perheen kriisi synnytyksen jälkeen

Vaikuttaisi siltä, ​​että lapsen syntymän myötä perhesuhteiden tulisi kasvaa, mutta itse asiassa se osoittautuu usein päinvastaiseksi. Hyvin usein puolisoiden suhde pilaa sen jälkeläisten ulkonäön kanssa, he siirtyvät pois toisistaan. Yritämme ymmärtää tämän konfliktin syyt. Tilastot ovat väsymättömiä - yksi viidesosa pariskunnista on avioeron vaarassa lasten syntymän vuoksi.

Miksi tässä on ongelma? Loppujen lopuksi on jopa harkittu - lapsen syntymän myötä perhe on syntynyt - se saa ytimen, tulee täysivaltaiseksi. Nuoret vanhemmat eivät usein ole kypsiä lapsille, he eivät tunne toisiaan hyvin, eivät ole sopeutuneet toisiinsa, ja kolmannen perheenjäsenen syntyminen vaikeuttaa tätä prosessia. Vaimolla on ongelmia äidin rooliin siirtymisen yhteydessä, hän on kokenut valtavan fyysisen ja psyykkisen stressin ja tarvitsee usein tunteita. Mies siirtyy joskus pois, koska vaimo kyllästyy lapsen kanssa, ja hän joutuu usein työskentelemään enemmän itseään. Jopa järjestelmä on kadonnut, läheiset suhteet ovat hämärtyneet, nyt on vähemmän aikaa levätä, vähemmän huomiota toisiinsa, on vaikeampi pitää romanttinen tunnelma.

Ja tässä on kaksi vaihtoehtoa tapahtumille. Ensimmäinen on muuttaa mitään, toivoen, että tämä aika kulkee itsestään tai että kumppani ryhtyy ratkaisemaan itse konfliktin. Juuri tämä lähestymistapa johtaa avioeroon, koska jo syntyneet luonnolliset vaikeudet viivästyvät ja tulevat kroonisiksi. Toinen lähestymistapa on istua keskusteluissa ja keskustella siitä, mikä ei sovi sinulle, on huolestuttavaa, että kumppani haluaisi kuulla toisiaan ja muuttua, siirtymällä suhteiden seuraavaan vaiheeseen.

Väitteillä on aina kaksi puolta, yleensä perusteltuja. Vaimo havaitsee, että puoliso viettää vähän aikaa perheeseen, hän ei itse auta kotitöitä, minkä vuoksi hänen suuri väsymyksensä syntyy. Mies tuntee tyytymättömyytensä, koska nainen huolehtii vähemmän itsestään, viettää kaiken vapaa-aikansa lapselle, ja yöllä kääntää hänet takaisin hänelle ja nukahtaa loppuun. Myös viidesosa naisista kokee synnytyksen jälkeistä masennusta, ja tunne tuntee usein ärsytystä, väsymystä ja negatiivisuutta. Puhuessaan nämä väitteet ja ymmärtänyt ne, puolisot voivat löytää yhteisiä ratkaisuja. Jätä esimerkiksi lapsi iltaan isoäidin luo ja mene yksin elokuvaan tai kahvilaan.

Vanhemmuuden psykologia ilmoittaa, että puolisoiden tulisi olla valmiina emotionaalisesti lapsen, kypsyä tähän haluun, antaa rooleja, yrittää ratkaista etukäteen useita ongelmia, jotka saattavat ilmetä hänen ulkonäköään. Silloin lapsen syntymän jälkeinen perhe-suhteiden kriisi kulkee helpoimmin ja tuo perheelle enemmän positiivisia hetkiä.

Miten etukäteen tiedät, miten valittu käyttäytyy, kun lapsi ilmestyy, mitä ongelmia voi syntyä? Huomioi, kuinka hänen vanhempansa rakentavat suhteita hänen kanssaan. Onko vanhempien asenne hänelle riittävä, voiko hän rakentaa suhteita lapsena? Jos kyllä, ja suhde on sopusoinnussa - se tarkoittaa, että vanhemman ja lapsen välisen suhteen perinnöllinen malli on positiivinen, juuri niin hyvä suhde, jonka valitsemaasi yrittää luoda perheessään, lapsen kanssa.

Miten päästä ulos kriisistä perhesuhteissa

Jotta perhe-suhteiden kriisi voitaisiin ratkaista onnistuneesti, sinun on ymmärrettävä selvästi, että on tarpeen työskennellä suhteiden parissa. Ihannetapauksessa edes valmistaudu etukäteen vaikeisiin aikoihin ja estä tai heikennä niitä. Toisin sanoen, tehdä psykologisia investointeja suhdettasi, tuoda jotain uutta, täytä itsesi tunteilla, anna rakkautta kumppanillesi, joka peilaa sinut. Suhteiden perusta on rakkaus, ja tämä lahja annetaan kaikille. Jos työskentelet tämän tunteen parissa, annat sille liikkeen ja ensisijaiset asiat elämässäsi, pyrkivät paitsi pitämään tunteen, vaan myös rakastamaan enemmän - kehität kumppanina, elämäsi on aina oikeassa aallossa. Конкретной рекомендацией здесь будет вспомнить первоначальное отношение к партнеру, постараться вернуть трепет, проявлять внимание, беречь, заботиться - так, как это было до совместно пережитых сложностей, бытовых неурядиц, обид, привыкания. Делая это, выстраивая правильные приоритеты, человек устраивает правильные отношения поначалу с собой, ведь только счастливая личность может быть счастливой в отношениях, свободно дарить и получать любовь.

Entä jos perhesuhdekriisi tarttuu pois, miten voittaa? Ymmärrä, että rakkaus ei ole spontaani ja spontaani tunne, tai vain monimutkainen hormonaalinen reaktio, joka kulkee 3 vuotta, mutta tietoinen työ itsessään, suhteissa. Vain palauttamalla tai asettamalla tämän prioriteetin ensimmäistä kertaa voit tarkastella niiden suhteita ja ristiriitoja oikeassa kulmassa. Seuraavassa vaiheessa tutkitaan tiettyä ongelmaa, erillistä perhesuhteiden kriisiä, jota pari on nyt kokenut. Paras vaihtoehto olisi yhteinen vetoomus psykologille, joka auttaa ymmärtämään ja hyväksymään, että vaikeudet ovat luonnollisia, ja on täysin mahdollista päästä pois niistä, myös positiivisella vaikutuksella sekä itsellesi että suhteellesi.

Perhesuhteiden kriisin seuraukset. Monet parit luopuvat ennen vaikeuksia, he pelkäävät tämän rakkauden valmistumisen, positiivisen asenteen, jota heillä oli toisiaan kohtaan. Heidän mielestään he ovat menettäneet tunteitaan, eikä mitään voi pelastaa, joten avioerojen prosenttiosuus on niin korkea - kuten käy ilmi, tietämättömyydestä ja haluttomuudesta työskennellä suhteiden parissa. Siksi tilanteen oikea diagnoosi ja itsensä hallinta meta-asemasta ratkaisee puolet ongelmasta, halusta mennä vuoropuheluun ja kykyyn etsiä kompromisseja - positiivinen tulos on väistämätön. Lisäksi erityisten vaikeuksien ratkaisemiseksi voit harjoitella tiettyjä psykoteknologioita, mutta ne ovat toissijaisia ​​täällä. Tärkeintä on rakentaa ja ylläpitää rakkauden prioriteettia, aitoja kypsiä tunteita, vain vahvojen suhteiden rakentamiseen. Sen ylläpitämiseksi voit ottaa esimerkiksi meditaatiotekniikan, kuvitella, kuinka rakkauden virta kulkee läpi. Tämä käytäntö täyttää sinut - tämän emotionaalisen tilan perusteella aloitat kypsien positiivisten päätelmien ja käyttäytymisen rakentamisen suhteessa kumppaniin.

Загрузка...

Katso video: Keko Salata - Peruskriisi ft. MC Rambo (Syyskuu 2019).