Psykologia ja psykiatria

Tietoja elämästäni, taistelun torjumisesta, Jumalasta ja onnesta

Lapseni ja kaikki ihmiset

... Olen yksi poliittinen keskustelu
Toistin:
- Hurraa.
Älkäämme murtaako, niin katkea,
Eläämme - emme kuole.
Termi tulee, palaamme takaisin,
Mikä antoi - kaikki palaa.
A. T. Tvardovsky "Vasily Torkin"

Nuoruudessani ja nuoruudessani minun psyykkisen sairauden vuoksi minun täytyi mennä läpi paljon, mutta niin tapahtui, että onnistuin pääsemään suurelta osin pois tästä suuresta epäonnistumisesta ja löytämään onneni, ja haluan kertoa tarinani, jotta se voisi toimia Joillekin ihmisille esimerkiksi auttoi joku menettämästä toivoa ja ehkä myös löytämään onnensa.

Synnyin vuonna 1976, minulla oli hyvin onnellinen lapsuus. Ensimmäinen muistini on, että makaan kehto, että äitini nojaa minua - kaunis, ystävällinen, hymyilevä, onnellinen. Kuulen vieraiden ääniä, ja ymmärrän, että äitini haluaa mennä heidän luonaan, ja huutan - haluan, ettei hän jätä, olla kanssani. Äiti on kaunis, kirkas, ystävällinen, hymyilevä ja ympärillämme on ystävällinen, iso, maaginen maailma ...

Ja toinen muisti on se, että istun keittiössä pienessä ikkunalaudassa, ja katson tähdet. Moniväriset tähdet - sininen, vihreä, punainen, ehkä jotkut muut värit, ja ihailen maagista, hyvää maailmaa. Ymmärrän tietysti, etten tuskin voinut nähdä värikkäitä tähtiä ikkunasta, mutta tämä on yksi ensimmäisistä muistoistani ...

Minulla oli erittäin hyviä, ystävällisiä isoäitejä, isoisä ... Isoisä (äidin isä) oli kerännyt moottoripyöränsä kottikärryllä pitkään, ja kun hän päätti kokeilla sitä, kaikki hänen lapsenlapsensa juoksivat hänen jälkeensä, pitelemällä moottoripyörää ja työntämällä sitä. Olin sitten viisi vuotta vanha. Isoisä ripustaa mitalin rinnalleen, jonka hän oli jättänyt sodasta. Me juoksimme kadulla, kaltevalla kentällä. Kun palasimme, kävi ilmi, että minulla oli vain rintakehässä roikkuva mitali, mutta ei mitenkään mitali - se katkesi. Muistan, kuinka kerroin isoisäni siitä, mutta hän ei pelannut minua, ei sanonut yhtään huonoa sanaa, vain hänen kasvonsa muuttui surulliseksi ...

Näin tapahtui niin, että Herra ympäröi minua aina ystävällisillä ihmisillä, harvoin poikkeuksin.
Minulla oli myös sisko ... Muistan yhden talvisen illan, kun menimme sisaremme kanssa pihalle. Menin ulos ensin, odotin sisareni kadulla, ja yhtäkkiä näin taivaan putoavan tähden. Hän lensi hyvin kauniisti, hajottaen kipinöitä koko yön taivaalla. Juoksin sisareni jälkeen kutsumaan häntä niin, että hän myös näki tämän kauniin tähden, me juoksimme ulos ovesta yhdessä, mutta tähti ei ollut enää siellä ...

Isäni oli sotilaallinen mies, äitini työskenteli myyntimiehenä ... Isäni palveluksessa muutimme useita kaupunkeja.
Olen opiskellut enemmän kuin huono. Hän rakasti kirjallisuutta, maantiedettä, historiaa. Kun asuimme yhdessä Siperian kaupungeista, aloin perehtyä lasten ympyrään geologisen retkikunnan aikana. Meillä oli erittäin hyvä opettaja - geologi. Hän kertoi meille maagisten, kivien ja maan rakenteen maagisesta, ihanasta maailmasta. Hän asetti minulle rakkauden tieteen.

Sitten, monta vuotta myöhemmin, minulla oli unelma, "kuin tulisin kotimaiseen N-sk-talvini talvella, tulin nuorten geologin kouluun, ja siellä kaikki pojat ja tytöt keräsivät. Mutta vain emme ole 14-16-vuotiaita, vaan 26 - 28-vuotiaita. - aikuiset, kaikki olivat juhlallisessa, iloisessa mielessä, ikään kuin olisin tullut uudenvuoden lomalle (talvi on ympärillä, lumi on valkoinen ja ilma on pakkas, kaatamalla elinvoimaa meille.) Kaikki olivat hyvin tyytyväisiä minuun ja siihen, että tulin, liittyi yhteiseen onnellisuus, ikään kuin kaikki vain muistaisivat minua, mutta eivät toivoneet nähdäkseni, ja minä näytin ylös. Tytöt ovat kauniita He säkenöivät iloa, ystävällisyyttä, pahaa, fantasia.

Ja T. G. suorittaa oppitunnin kirjastossa. Puhuin kaikille ja menin T. G.: hen. Vuosia ei koskenut häntä lainkaan; hän on tullut vielä paremmaksi: enemmän kerättyjä, huomaavaisempia, viisaampia, viisaampia; tunnelma, kuten aina, elated. Hänellä oli valkoinen pusero, jossa oli hopeaa.

Hän hymyili, oli tyytyväinen minuun, katsoi minua ahdistuneesti ja yrittänyt ymmärtää, mitä oli ollut minulle kaikkien näiden vuosien ajan ja miten olin tullut.
Minulla ei ollut mitään parannusta, mutta olin rauhallinen, onnellinen, koska elän edelleen ihmiselle kelvollista, miten voin tehdä elämästä parempaa (vaikka tämä ei aina toimi minulle), koska näin suosikkikoulutukseni ja ystäväni.
T. G. kertoi minulle ystävällisiä sanoja, joita en ole aivan ansainnut.

Ja sitten istuimme vierekkäin poikien ja tyttöjen kanssa ja kirjaimme hänen luennonsa. Lesch K. nukahti kuitenkin olkapääni.
Ja ennen kaikkea siellä oli niin korkea tähtitaivas (yö oli jo pudonnut kaupunkiin), tähdet polttivat korkealla pakkasessa ilmassa, hehkuva, loistava. Ja meidän koulussa, kivet olivat kaikkialla ympärillämme ja vieressämme - maagisia osia planeettamme. Ja me, pojat ja tytöt, T. G.: n kanssa, elämme ikuisesti, lennämme kosmoksen syvyyteen, kaikki yhdessä; nuoren geologin ja / tai kaupungin ja planeetan kanssa /. Avaruus avaa meille salaisuutemme ja ihailemme ja oppimme sen iankaikkisen kauneuden ja että voimme tehdä hyviä asioita itse ...

Kun heräsin, halusin itkeä vähän jostain syystä, hyvin surullinen. Mutta sielu on hyvin kevyt ”(kirjeestä 09.09.2002).

Halusin olla geologi, kahdesti menin geologisiin puolueisiin, joista minulla on vielä joitakin kirkkaimmista muistoista elämässäni. Asuminen hyvässä joukkueessa, työ, kaunis luonto - tämä on onnea. Nuorten geologin koulussa ja geologisissa puolueissa tunsin hyvin, kuinka onnellinen oli olla osa ystävällistä tiimiä, kun kaikki antavat hyvän, että jokaisella on yhteinen tulipalo, ja sitten jokaisen ihmisen sielu tämän palon sädeissä alkaa kipinyttää kuin kallisarvoinen kivi . Tämä aika on minulle opas elämää varten.

Kun olin 10. luokassa, sisareni ja minä osallistui seitsemännen päivän adventistien saarnoihin (tämä uskonto on yksi kristillisistä suuntauksista). Tämä luento järkytti minua. Ennen sitä pidin kaikkia tarinoita Jeesuksesta Kristuksesta, Jumalasta, ihmisten fiktiosta, vanhentuneesta käsitteestä maailman rakenteesta. Ja sitten huomasin yhtäkkiä, että Jumala on olemassa. En tiennyt siitä mitään.

Siskoni ja minä aloimme osallistua Raamatun tutkimuksiin, joita johtivat pastori, jonka nimeä, jos en ole väärässä, kutsuttiin Andrei Gavrilovichiksi. Hän oli nuori ja hyvin valoisa, sielun täyttämä pappi. Hänen saarnoissaan oli erittäin hyvä, kevyt. Minulla on siunattu muisti koko elämäni ajan, vaikka aloin myöhemmin osallistua ortodoksiseen kirkkoon.

Tämän maailmankuvan vallankumouksen jälkeen ymmärsin, että ihmiset asettavat asiat järjestykseen esimerkiksi geologiassa, ja että ilmeisesti tärkeämpää - filosofiassa - tämän järjestyksen ihmiset eivät voineet tuoda. Ihmiset elävät, mutta eivät tiedä, mitä Jumala on. Ihmisillä on hyvin epämääräisiä ajatuksia moraalista, elämän merkityksestä, ja kaikki tämä on erittäin tärkeää. Ja halusin tulla filosofiksi osallistumaan järjestyksen järjestämiseen tämän tieteen alalla. Halusin laittaa kaiken filosofian hyllyille, aivan kuten geologit asettivat kaiken tieteensa hyllyille.

Aloin valmistautua filosofian tiedekuntaan.
Olin sitten 15-vuotias. Tuolloin sielussa ei tapahtunut kovin hyviä asioita. Nyt uskon uskovan näkökulmasta voin olettaa, että tämä johtui paholaisen hyökkäyksestä minuun. Sitten käännyin uskoon, halusin tehdä jotain hyvää elämässä, mutta paholainen hyökkää tällaisia ​​ihmisiä.

Aloin harjoittaa tuskallista tunnetta. Muistan nyt, että se oli kuoleman tunne, kodittomuus. Mielestäni se oli seurausta sielun syvyydessä, aivoissa, tapahtuneista tuhoisista prosesseista. Kun minulla oli tämä tunne, halusin jotenkin tuskallisesti tehdä jotain. Koska se oli epäonnistuminen tyhjyyteen, ei-olemassaoloon, kaaokseen, tuhoon, ja oli tarpeen jotenkin juosta pois tästä tyhjyydestä, täytä se jotain.

Isoäitini, kun tulin hänelle ensi kesänä, näki, että jotain oli väärässä minussa, tunsin sen ja pyysi minua menemään tunnustukseksi papille, mutta tämä ajatus oli vastenmielinen minulle. Tuohon aikaan olin ilmeisesti jo heitetty pois uskostani, vaikka yritin vielä lukea Raamattua. Nyt luulen, että jos minä sitten tulin Jumalan luo, se auttaisi minua vaikeassa kriisissä, jossa olin, hengellinen tyhjyyteni täyttäisi uskoa, Herra auttaisi minua, koska Hän auttaa minua nyt, kun aloitin usko häneen. Mutta luultavasti jotain oli välttämätöntä siirtää tällä tavalla.

Samaan aikaan tämän tuskallisen tunteen kanssa sain tietoisuutta tarpeesta liikkua filosofian suuntaan vakavien ongelmien ratkaisemiseksi. Mutta tehtävät olivat lukuisia ja valtavia, mutta mielen voima ei ole niin suuri, en tiennyt mitä tarttua minulle. Mutta tärkein vaara, kuten nyt ymmärrän, oli tässä tuhoisassa tunteessa, joka vaivasi minua, tuhosi minut, ei antanut minun tehdä mitään vakavaa. Loppujen lopuksi olin opiskellut koko ajan hyvin koulussa, olin normaali poika, ratkaisin joitakin ongelmia. Ja tässä olin jotenkin epäjohdonmukainen, kaikki tuli tuskallista. Ymmärrän nyt, että minua vaivasi jonkinlainen mielenterveys.

On sääli, että en tavannut viisasta, ystävällistä henkilöä, jolle voisin avata, kertoa minulle, mitä minulle tapahtuu, joka voisi järkevästi arvioida tilannettani. Tarvitsin sitten mennä psykiatriin, juoda jonkinlaista lääkitystä, mutta sitten en ymmärtänyt, että olin henkisesti sairas. Ja minun piti kääntyä Jumalan puoleen.

Se oli elämäni kauhea kausi, joka kesti noin 15–16 vuotta 18–19. En halua kertoa siitä täällä (kuvailin sitä toisessa virassa). Haluan vain sanoa, että minulla oli hyvin syvä hengellinen kriisi, kun epäterveellistä psyykeni vuoksi päänsä syntyi hulluja ideoita, jotka tekivät elämästäni kauhean ja melkein johtivat kuolemaani, selvisin vain Jumalan armosta ja rakkaideni rukouksista. Olin sitten päässyt filosofian tiedekuntaan, mutta pian lähdin hänestä, asuin vuosi tai kaksi asunnottomaa ulkomaisessa kaupungissa, koska vanhempani totesivat, että lähdin yliopistosta, se oli kiusallista ...

Kun olin 18-19-vuotias (1994–1995), tämä kauhea aika päättyi, tajusin yhtäkkiä, että kauhea tunne, joka minua vaivasi, oli lakannut.

Samalla ymmärsin yhden tärkeän asian: että meillä on oikeus ja velvollisuus käsitellä kriittisesti mitä tahansa ajatuksia, testata niitä, muuten testaamattomia, vääriä ideoita voi johtaa meidät suuriin vaikeuksiin.

Noin kuusi kuukautta tai vuosi sen jälkeen laskeuduin psykiatriseen sairaalaan. Maassamme vallitsi Neuvostoliiton vallankaappaus, ja minä, kuten pystyin, puhuin tätä vastaan ​​ja päädyin psykiatriseen sairaalaan - tuomioistuin tuomitsi minut pakolliseen hoitoon vuodeksi. Kuten nyt ymmärrän, minulla oli todella epäterveellinen psyyke, ja lääkärit, jotka puhuivat minulle, antoivat minulle oikeutetusti vammaisryhmän. Se oli minulle suuri siunaus, koska en todennäköisesti olisi tullut eläväksi vankilasta.

Vietin yli vuoden psykiatrisessa sairaalassa, ja se oli hyvin palkitseva kokemus. Näin, kuinka monta henkisesti sairasta ihmistä on, kuinka haavoittuva ihmisen psyyke on, kuinka helposti se voi vahingoittua. Ja tajusin, että minusta ilmeisesti tapahtui jotain vastaavaa.

Kun lähdin sairaalasta, aloin yrittää päästä yliopistoon filosofian tiedekunnassa. Valitettavasti ajattelu ja muisti eivät toimineet kovin hyvin (ilmeisesti siksi, että olin kärsinyt tällaisesta taudista, suuresta ahdistuksesta) ja siksi minulla oli vaikea valmistautua tentteihin, ja minun pyrkimykseni päästä yliopistoon pitkään jäi epäonnistumaan. Tämä onnistui vain vuonna 2001. Tuolloin tunsin itseluottamusta, jonkinlaista heikkoutta - menin näihin tentteihin, jotta voisin "murtautua vihollisen puolustukseen." Ja olen läpäissyt tentit 4, 5, 5. Samalla läpäissyt menestyksekkäästi myös historian tiedekunnan tentit, mutta sieltä otin tietysti asiakirjat ... Huomasin enemmän kuin kerran, että kun elämässä on sama kyvykkyys, kovuus ja itseluottamus , halu taistella, vaikea kysymys voidaan ratkaista välittömästi. Samalla tavoin onnistuin myöhemmin monien epäonnistuneiden yritysyritysten jälkeen löytämään vaimon heti, kun tunsin saman rohkeuden ja luottamuksen itseeni ...

Ymmärrän nyt, että tein suuren virheen, kun tulin filosofian tiedekuntaan, koska siskoni oli tuolloin sairastunut hyvin vakavasti, ja oli välttämätöntä olla opiskelematta, mutta saada erikoisosaamista, löytää työtä ja hoitaa siskoni ja äitini. Valitettavasti en ymmärtänyt sitä sitten.

Siskoni valmistui pedagogisesta koulusta, työskenteli vuoden koulussa musiikinopettajana ja tuli sitten teologiseen seminaariin. Hän ei voinut sietää ylikuormitusta seminaarissa, ja vuonna 1995, jolloin hän oli 22-vuotias, hänellä oli hyvin huono henkinen murros. Hän makasi psykiatrisissa sairaaloissa monta kertaa, hän kärsi paljon koko elämänsä ajan ... Sisareni oli innokkaasti Jumalaa kohtaan, etsi häntä, löysi ja luultavasti hän, kuten minä nuoruudessani, hyökkäsi paholaisen hyökkäyksen kohteeksi, vain minulle oli helpompi selviytyä . Kronstadtin pyhä vanhurskas Johannes kirjoitti: ”Kun altistetaan pahoille ja raivokkaille väkivaltaisuuksille, jotka ovat eri intohimoja ja paholaisen huijausta suorittamassa erilaisia ​​Jumalan teoksia, hyväksy nämä kärsimykset kärsimyksinä Kristuksen nimestä ja iloitse sinä kärsimyksistänne, kiitos Jumalalle, sillä paholainen valmistaa teitä, tietäen Herran loistavista kruunuista, amen, vastustakaa paholaisen ryöstelyä kiireellisesti. "(" Elämäni Kristuksessa ", s. 384. M.: Blagovest, 2012) Ja uskon, että Herran kruunu valmistui myös sisareni ...

... Olin hyvin iloinen, että astuin filosofian tiedekuntaan. Mutta hän ei opiskellut pitkään - vain puolitoista kurssia. Minulla oli suuri ongelma.

Kävin istunnon ja asuin asuntolassa. Meillä oli huoneessamme erittäin hauskoja, ystävällisiä jatko-opiskelijoita ja opiskelijoita, mutta he läpäisivät istunnon ja lähtivät, ja minut jätettiin yksin. Silti totuus on, että on parempi olla ihmisten kanssa, yksi henkilö on vaarallisempi.

Tänä iltana (10. – 11. Helmikuuta 2003) valmistauduin ottamaan koe keskiaikaisen filosofian mukaan. Siihen aikaan olin jo ateisti, ja tänä iltana aloin mielessäni kehittää ajatusta, että Jeesus Kristus on hullu, skitsofrenia. Valmistui niin kuin hän pystyi ja meni nukkumaan. Jossain aamulla koputin ovelleni. Tuntematon peoshnik (valmisteluosaston opiskelija) pyysi minua antamaan kaksi kaveria ja tyttöä viettämään yön, koska heillä ei ole paikkaa nukkua. Kun heräsin, en ymmärtänyt mitään ja anna heidän mennä, kun minä itse yritin nukkua edelleen. Nämä kolme kaveria ja tyttö istuivat nukkumaan sen sijaan, että istuivat pöydälle, alkoivat juoda vodkaa, tupakoida, kertoen sellaisia ​​ikäviä vitsejä, joita en ollut koskaan kuullut elämässäni. Sitten kolme kaveria päätti raisata tämän tytön vääristyneissä muodoissa. Hän oli sitä vastaan. Minulle se oli aivan niin villi, että jotain alkoi kaatua päähän, raivo keitettiin päähän. Sain ulos sängystä ja käskin heitä lähtemään tänne, ja he tottelivat ja vetivät tytön WC: hen. Hein heidät pois ja lukitsin oven. He pounded ovelle, huusi ...

Päänsä jälkeen, tämä kohtaus rullasi koko yön, raivotti, tunteet tekivät jonkinlaista ylinopeutta. Jotain sattui päänsä.

Uskovaisen näkökulmasta tulkitsen tätä tilannetta siten, että jumalanpilkkaa vastaan ​​Jumalaa vastaan ​​demonit ryntäsivät huoneeseeni ja tekivät samoin minulle, jossa minä loukkasin Jumalaa mielessäni - he vaurioittivat minun psyykeni.

Huomenna menin ottamaan kokeen keskiaikaisessa filosofiassa. Professori, erittäin tiukka henkilö, huomasi ilmeisesti, että olin poissa mielestäni ja antoi minulle kolmekymmentä. Olen hyvin kiitollinen filosofian tiedekunnalle tästä viimeisestä armosta minulle.

Sitten minun piti läpäistä testi englanniksi. Englanninkieli oli minun luistini, rakastin häntä kovasti, tiesin Petrovan erittäin hyvän itsekäsikirjan, josta minun piti läpäistä testi. Ja muistan hyvin, miten katselin tekstin sijoitusta, säännöt, joita käytin hyvin hyvin ja jotka eivät voineet yhdistää mitään näihin sääntöihin, eivät ymmärtäneet mitään. Englanti opettaja näki harjoituskirjaani. Sanoin hänelle, että tiesin kaiken tämän hyvin, mutta että minulla oli suuri järkytys, enkä nyt voi sanoa mitään. Hän ymmärsi kaiken ja antoi minulle myös luoton ...

Menin kotiin, ja jo ymmärsin, että filosofian tiedekunnalla minulla oli jo se kaikki ...

Uusi, hyvin vaikea aika elämässäni alkoi - sairauden aika.

En voinut tehdä mitään, en voinut ottaa sitä. Oli erittäin kivulias pakottaa itseni vain kuorimaan perunat. En voinut lukea kirjoja, vaikka tämä oli aiemmin suosikkini. Halusin vain nukkua. Nukkui 14–16 tuntia päivässä, tai olin jonkinlaisessa unohduksessa, yrittäen pidentää unia niin, ettei mitään tarvetta tehdä. Mutta tekeminen ei ollut kovin tuskallista. Elämä oli hyvin tuskallista, ja kuolema on vielä pahempaa. Minulla oli lähes täydellinen kiinnostuksen menetys elämää kohtaan.

Kun kaikki tämä tapahtui, tunsin heti, kuinka päänsä, jonnekin sen oikeassa osassa, temppelin yläpuolella, jossain syvyydessä, ikään kuin olisi jonkinlainen reikä. Tunsin sen jonkinlainen hermokudoksen repeämä, tai en tiedä mitä muuta on. Toisinaan tunsin kiusausta tämän "reiän" alueella, johon liittyi tuskallisia tunteita (ikään kuin tuhoaminen jatkui). Tässä on mitä kirjoitin tästä päiväkirjaani takaisin helmikuussa 2003 (eli pian sen jälkeen, kun järkytys on tapahtunut):

"Ещё, интересное чувство сейчас понял: что ощущаю чувство распада, смерти, идущего где-то в глубине мозга (кстати, знакомое чувство по предыдущим годам). Это чувство распада, смерти, кажется, сопровождается каким-то лёгким потрескиванием в глубине мозга (откуда оно идёт), и это чувство, возможно и есть тот самый "процесс разрушения глубинного исторического опыта" (как писал Неплох Я.). Этому чувству сопутствует /свинцовый/ привкус во рту; а также ощущение… Скажем точнее: чувство распада вызывает как следствие чувство какого-то полёта в бездну и одновременно какого-то дикого восторга ("Есть упоение в бою и чёрной бездны на краю… "). Ja ilmeisesti tämän hajoamisen tunteen jälkeen minulla on heikkouden, masennuksen, kiinnostuksen menetys elämään, halujen primitiivisyyden vaihe.

En tiedä, onko olen tulkinnut tämän tunteen oikein, mutta minusta tuntuu, että tämä on totta. Ja tämä tunne näyttää häiritsevän minua eniten, tunnen sen eniten. Ja nyt, kun tunnistin sen tällä tavalla, se oli minulle helpompaa, se rauhoittui ... ".

Sitten tämä tunne muuttui vähitellen havaittavammaksi ja hävisi aivan kuten aivojen aukon tunne katosi. Nyt, 12 vuoden kuluttua, tunnen vain, että minulla oli jonkinlainen vahinko tällä aivojen alueella, ja tämä erityisesti saa minut tietää, kun olen väsynyt. Ikään kuin haava paranisi ...

Myöhemmin tulevan vaimoni (sitten morsiamen), kun olet lukenut lääketieteellisiä viitekirjoja, pystyi mielestäni antamaan erittäin tarkan arvioinnin sairastani: minulla oli emotionaalinen-tahallinen pallo, joka on vahingoittunut (tämä on yksi skitsofrenian muodoista).

Vaikka menin lääkäriin, en ottanut mitään lääkkeitä - en uskonut minkään lääkkeen valtaan (ajattelin, että he voisivat tehdä haittaa pikemminkin kuin hyvää), eivät usko lääkäriin. Ajattelin, että ehkä siellä on lääkäreitä, jotka voivat auttaa minua, mutta ilmeisesti he eivät asu kaupungissa.

Äitini, isäni ja sisareni auttoivat minua paljon - ilman niitä, en luultavasti olisi säilynyt. He ympäröivät minua lämpimästi, välittivät, he tukivat minua hyvin. Kun itkette, kun sielusi on hyvin kipeä, kun epätoivo vie sinut kiinni ja et halua elää, äitisi toi äkkiä dranichin vain pannusta ja kipu, epätoivo vasemmalle ...

Sitten luen, miten yksi ystävistämme kirjoitti sisareni kirjeeseen, että arvokkain asia meillä on lämpö ja viisaus, jonka muut ihmiset antavat meille. Kyllä, se on totta - kun sielu sattuu, kärsii, rakkaiden hengellinen lämpö säästää meidät tästä kivusta, tuo meidät takaisin elämään ...

Mutta ei ollut mitään mennä - se oli välttämätöntä jotenkin elää, taistella, tehdä jotain ...

Kesällä menin kotimaalleni, Valko-Venäjälle, sukulaisilleni. Serkkuni tätini (kutsun hänet tänne "Nattan täti"), kun olen oppinut onnettomuudestani, kutsui minut elämään kanssani dakassa. Mökissä oli metsä, joki, se oli hyvin kaunis ympäri ... Täti on hyvin uskonnollinen ja viisas ihminen. Hän kertoi minulle paljon asioita hänen elämästään ja sukulaisemme elämästä.

Minulla on mielikuva elämästään siitä, miten nuoruudessaan hänestä tuli vammainen ja miten hän onnistui pääsemään pois tästä hyvin vaikeassa tilanteessa. Tämä tarina tuki minua ja toimi sitten oppaana. Mainitsen sen täällä, koska kirjoitin sen päiväkirjaani (merkintä 3.09.2003):

"Isoäitini isoäiti (ja isäni) herätti seitsemän lasta ennen sotaa. Viisi poikaa kuoli edessä, heidän tyttärensä isä. Hän asui neljä: isoäiti, äiti ja hänen kaksi tytärtään."

He työskentelivät työmaalla seitsemän päivää viikossa - kaikki 365 päivää vuodessa. Mikä laittomuus! Eräänä sunnuntaina Nattan täti teini-ikäisenä ei mennyt töihin sairauden takia, ja prikaatisti otti häneltä viisi työpäivää. Koska hänellä ei ollut isää, ei veljiä, ei setäjä, prikaatti pani hänet kovimmalle teokselle (ei kukaan ollut väliintulijana): esimerkiksi ladataan 100 kg pellavaivoja autoon.

Lyon puhdisti. Heidän perheensä oli 1 hehtaarin normaali. Hinautuneet pellava-ilot, koska sitten hän oli pehmeämpi kasteella ja ei tehnyt halkeamia käsissään. Mutta kaikki kädet olivat silmukoissa, ja sormet eivät tukkeutuneet.
Viikonloput antoivat vain perheiden kotiäidille vain suurimpia vapaapäiviä, jotta he voisivat kokata jotain maukasta / ... /
Kun hänen äitinsä lehmän sarvi irtoi silmänsä, hän otti sen sydämeen, ja hänen jalkansa nukahtivat (oli nipistetty hermo). Hän oli sairaalassa, mutta sitten sinun täytyy elää jotain, sinun täytyy työskennellä jonnekin, ja hän tuskin kävelee mökissä. Se oli hyvin vaikeaa. Ja hänellä oli jo poika Vitya. Sitten kylässä tehtiin valo, ja tästä kerrottiin yhdelle sähköasentajalle, ja hän päätti auttaa - pyysi ystävänsä rekisteröimään sen aluekeskukseen, jota hän teki. Mutta mistä työskennellä tässä kaupungissa? He ottavat tartuntatautien sairaalassa vain puhtaamman.

Serkku auttoi saamaan työpaikan turkisliikkeessä. Aluksi siellä ei ollut paikkaa, mutta päällikkö sanoi: "Aion pitää sinut mielessä", ja lähettänyt pian postikortin asemalle tälle sisarelle. Jostain syystä lapset löysivät postikortin lumessa ja tuskin totesivat, että pomo (juutalainen) kutsuu sinut työskentelemään (koska työntekijä on mennyt äitiys). Ilman toivoa he menivät sinne, ja hän otti sen töihin.

Pian hän hallitsi ompelun taidetta furrier-kirjoituskoneella, mutta hän ei voinut toteuttaa suunnitelmaa, koska jalka toimi vain yhden ja se oli huono, ja kone oli jalka. Sitten yksi vanha nainen pyysi päätä siirtämään hänet leikkaamolle, jossa hänen ei tarvinnut työskennellä jalkojensa kanssa, vaan vain leikattiin nahat veitsellä pöydän ääressä. Ja pomo suostui. Monet juutalaiset leikkaussalissa olivat järkyttyneitä, koska palkkaa oli enemmän. Mutta pomo sanoi: "Päätin niin, enkä kysy sinua."
Niinpä hän alkoi työskennellä, ja jalka oli yksin. Mutta toisaalta pomolle hänestä tuli pelastaja: hän voisi työskennellä leikkaushuoneessa ja korvata jonkun koneella. Ja toimi ilman epäonnistumista. Hän vuokrasi asunnon. Mutta pian töissä monet alkoivat liittyä rakennusyhteisöön, ja hän päätti myös liittyä. Ei ollut rahaa, mutta he päättivät lainata rahaa jollekulta. Äiti ei ensinnäkään halunnut puhua asunnosta, mutta sitten Natasha täti suostutti häntä, eikä yhden huoneen huoneeseen, vaan kahden hengen huoneeseen. Hylätty raha ja maksettu. Lisäksi osuuskunnan varapuheenjohtaja halusi ajaa hänet toiselle kierrokselle, koska hänen tietojensa mukaan hänellä ei ollut rahaa, mutta osuuskunnan puheenjohtajasta tuli hänen vuorensa ja jätti hänet paikalleen.

Hän antoi rahaa puheenjohtajalle henkilökohtaisesti, mutta ilman vastaanottamista tai vastaanottamista. Sitten hän toi hänen pomonsa työstä todistajaksi. Myöhemmin annettiin kuitti.

Ja vuosi myöhemmin hän asui asunnossaan. Maksoin rahat erissä. Sitten hän meni naimisiin. Syntynyt toinen lapsi.

Sitten, kun lapset kasvoivat, ostin toisen asunnon juutalaisilta, jotka lähtivät Amerikkaan. Hyvät ihmiset olivat hyvin. Ja tämä huoneisto jätti vanhin poika.

Työskennellyt jatkuvasti työssä ja maassa. Dachasta maanantaina hän tuli töihin - ja hän oli kuollut ruumis. Sitten koko viikon hän teki sen, mitä ei tehty maanantaina. Ja kaikki selviytyivät. Näin vakavasti sairas nainen onnistui tekemään elämänsä onnelliseksi. "

Muistan, kuinka näin metsässä Natashan täti-mökin lähellä pientä tuhkaa, joka oli työnnetty alas maahan. Sen runko makasi maassa, ja sen oksat alkoivat kasvaa pystysuunnassa ylöspäin kuin rungot. Puu putosi maahan ja löysi toisen tavan elää ja elää eri tavalla!

Pian sen jälkeen kun palasin Nattan tätiä kotikaupunkini, menin tanssiin ja tapasin tytön. Tämä tyttö, jonka myöhemmin menin naimisiin, oli lapsi. Mutta me pian erosimme, koska tajusin nopeasti, että olemme monin tavoin toisiaan vastapäätä. Nämä suhteet ovat opettaneet minulle paljon, mukaan lukien se, että ennen kuin tapaan tyttöä, sinun täytyy kuvitella selkeästi, kenen ominaisuuksia haluan tavata, ja mitä ominaisuuksia minulle ei voida hyväksyä.

Tämä suhde toi minulle paljon huonoja kokemuksia; voimme sanoa, että he käänsivät koko elämäni. Mutta syntymättömän lapsen syntymää koskeva lähestymistapa sai minut menemään töihin. Ja kuten Suvorov sanoi: "Työ on terveellisempää kuin rauha," ja niin tapahtui minulle - työ, kuten nyt ymmärrän, oli suuri myönteinen rooli siinä, että hyvinvointi parani.

Sain töitä ensin vartijana työmaalla, työskentelin siellä puolitoista vuotta (marraskuu 2004 - elokuu 2006).

Ensimmäinen kuukausi ja puolet työstä olivat erittäin äärimmäisiä. Se oli talvi, ja minut lähetettiin suojelemaan kaivinkonetta hiekkalaatikossa. Geologisissa erissä saadut taidot - kyky hallita kirveä, lämmittää uunia, olivat minulle erittäin hyödyllisiä. Istut tämän kaivukoneen vieressä kerosiinilampulla varustetussa perävaunussa, taistelet jatkuvasti lämpöä vastaan, vieressäsi on koira, ja sen lisäksi sinulla ei ole sielua, yrität ajatella mahdollisesta vaarasta ...

Sitten siirrettiin rakennustyömaalle - louhokseen verrattuna päädyin paratiisin nurkkaan.

Vielä jonkin aikaa, olen jo työskennellyt vartijana kahdessa työmaalla kerralla - löysin toisen työpaikan.

Siihen mennessä olin jo aloittanut Triftazinin ja Amitriptyliinin ottamisen. Tässä on mitä kirjoitin sairauspäiväkirjaani 2. helmikuuta 2005:
"Olen juonut 1 tabletin Triftazinia joka toinen päivä heinäkuusta lähtien. Olen hiljattain tuntenut tarvetta juoda 1 tabletti päivässä, koska jotkut epäterveelliset kevyydet näkyvät joskus päänne, se tulee huonoksi. Mutta toivon palaavan 1 tabletiin pian 2 päivässä Näyttää siltä, ​​että Triftazinia tarvitaan edelleen. "

Tuolloin sain tietää, että kaupungissamme on lääketieteellinen keskus, jossa voit tehdä tapaamisen eri professoreiden kanssa. Menin katsomaan kahta professoria.

Ensimmäinen heistä (kuuleminen oli 7. huhtikuuta 2005) oli neurologi professori ja psykologian osaston johtaja, hyvin arvostettu lääkäri kaupungissa. Hän kertoi minulle totuuden - hän vahvisti, että sairastin skitsofreniaa ("älä pelkää tätä sanaa"). Hän vahvisti hoidon oikeellisuuden (otin triftazinin ja amitriptyliinin), mutta totesin, että on parempia, mutta kalliimpia lääkkeitä, joita lääkäri voi neuvoa. Professori kannatti minua hyvin, antoi minulle hyviä neuvoja. Hän neuvoi minua osallistumaan vaimoni kanssa, koska hän toimii minua hyvin tuhoisasti (en voinut päättää tästä kysymyksestä, ja hänen neuvonsa auttoivat minua paljon) ja sanoi, että sairauden aikana voit tavata rakkautta, löytää onneasi , suositteli kirjaa (Paul de Cruy, "Taistelu hulluutta", en lukenut sitä), joka kertoi sellaisen potilaan kohtalosta, joka löysi rakkautensa. Dramaattisissa olosuhteissani jälkimmäinen tuntui minulle hyvin epätodennäköiseltä fantasian alueelta, mutta kun myöhemmät tapahtumat osoittivat, viisas professori näki pidemmälle kuin voisin. Sitten huomasin itselleni, että professorilla oli suurta rohkeutta antaa minulle neuvoja vaimolleni, joka muutti elämääni - kuinka hyvä on, että on ihmisiä, jotka eivät mumble yhteisiä lauseita, pelkäävät ottaa vastuuta, mutta heillä on rohkeutta antaa viisasta neuvoja henkilölle, joka ei osaa päästä pois tästä tilanteesta!

Viikkoa myöhemmin tapasin psykiatrisen professorin (15. huhtikuuta 2005). Tulin tapaamaan suurta kasettinauhuria tallentaakseni kaiken eikä menettäisi mitään keskustelusta. Olin turvassa, jonkinlainen epäjohdonmukaisuus. Kun hän kuunteli minua, kehotti minua ottamaan lääkkeen, kysyin häneltä kysymyksen noin viisi kertaa, vaikka nauhoitin kaikki, ja lääkkeen nimi kirjoitettiin paperille: "Ta-ak ... Joten minun täytyy piilottaa klopiksol-depot?" "Toista, kiitos, mikä on tämän lääkkeen nimi?" ja jotenkin muilla tavoin - joten pelkäsin, että tämän lääkkeen nimi olisi väärin ymmärretty ja menettänyt minut.

Hän antoi minulle klopikslod-depot (1 ml kuukaudessa) "... Sinun täytyy ottaa ... Nyt on hyvin suuri joukko lääkkeitä, joita kutsutaan" epätyypillisiksi psykoosilääkkeiksi. "Niiden epätyypillinen luonne on, että he eivät anna sivuvaikutuksia. He lopettavat psykoottisen tilan: ensimmäinen lääke, jota suosittelen sinulle, on klopiksol-depot, 1 ml / kk, ilman lisäsyklodolia ja muita asioita, triftazinin sijasta suosittelen voimakkaasti "(" dekoodaus "on lyhennetty).

Puhuimme hänelle skitsofreniasta. Professorin mukaan skitsofrenia on endogeeninen sairaus ("endogeeninen" on, kuten ymmärrän, siitä tulee psyyken sisällä), sen esiintymisen syyt eivät ole tiedossa; -nasledstvennost perusteella; Minulla oli tuskallinen perusta ennen shokkia. Hänen mukaansa diagnoosi ei ole kauhea, mutta tauti on krooninen ja virtaa parannus- ja huonontumisjaksoilla.

Elämän järjestämisestä hän ilmoitti:
a) Vaihtoehtoinen toiminta lepotilassa; ja loput pitäisi olla työvoiman muutos.
b) Nukkaa niin paljon kuin terve ihminen - 7-8 tuntia päivässä. Sinun täytyy olla hereillä, eikä missään tapauksessa pidä istua tai makuulla. Skitsofrenian hoitoon on jopa tällainen hoito: puutteellisuus - unihäiriö ...

Myöhemmin elämäni osoitti, että nukkumisprofessori sanoi totta, mutta hänen neuvonsa tulisi seurata ilman fanaattisuutta - minun hyvinvointini tarvitsen ei 7-8 tuntia, kuten hän sanoi, mutta 8-9. Ja minulla on myös mahdollisuus makaamaan hieman päivän aikana, jos siitä tulee huono.

Pian tuttu sairaanhoitaja alkoi pistää minut tähän lääkkeeseen (ilmeisesti 6.05.2005) ja tunsin heti paljon paremmin.

Kiitos paljon näistä ystävällisistä ihmisistä!

Haluan lisätä, että 10 vuotta on kulunut keskustelusta psykiatrin professorin kanssa, mutta minulla on kaksi toveria, jotka käyttävät edelleen haloperidolia, eikä professorin mainitsemia "epätyypillisiä psykoosilääkkeitä". Ilmeisesti tämä johtuu joko hoitavien lääkärien alhaisesta pätevyydestä tai siitä, että valtiolla ei ole rahaa näihin lääkkeisiin tai ehkä molempien vuoksi. Kuinka mukava, että päätin kerran käydä maksettuja neuvotteluja professoreille. Kuten taloustieteen professori sanoi: "Älä koskaan varaa rahaa korkealle teknologialle - he aina perustelevat itsensä."

Klopiksol varastoi minut noin vuodessa. Sitten ystäväni kutsui minua, jolla oli samanlaisia ​​terveysongelmia, ja sanoi, että uusi lääke oli ilmestynyt - risperidoni (rispolept on yksi sen vapautumisen muodoista). Se oli minun standardien mukaan erittäin kallista, mutta se saatiin maksutta reseptillä. Menin tutustumaan lääkäriini, ja hän määritti sen minulle, hieman yllättynyt tietoni. Olen käyttänyt tätä lääkettä 2 mg päivässä (yöksi) jo yhdeksän vuotta (19. kesäkuuta 2006 lähtien). Ilmeisesti tällä lääkkeellä on erittäin tärkeä rooli siinä, että näiden yhdeksän vuoden aikana terveydentilani on parantunut huomattavasti. Äskettäin unohdin juoda risperidonipillon yöksi, ja ensi päivän iltana tunsin oloni hyvin pahaksi - olin hyvin ärtyisä, en voinut hallita itseäni, ja menin pian kotiin kiireellisesti juoda tätä lääkettä.

Olen eronnut vaimoni (helmikuussa 2006, avioliitto kesti vuoden ja kolme kuukautta), ja olin hyvin helpottunut ... Puolen vuoden kuluttua jatkoin työtä vartijana, ja sitten päätin, että tarvitsen parempaa työtä.

Tehtaalla on kipsipyörä. Oli välttämätöntä seisoa koneen lähellä, irrota muuraus (ylimääräinen muovi) valmiista osista. Oli välttämätöntä työskennellä hyvin nopeasti. Elin vain kaksi päivää ja lopetin.

Pian tämän jälkeen sain kuormaimen supermarketista. Siirtäjien tehtäviin kuului paitsi koneiden purkaminen, myös tavaroiden vanhenemispäivien tarkastaminen, tavaroiden purkaminen varaston asianmukaisilla hyllyillä ja niin edelleen. En voinut muistaa, missä se on, ja se loi paljon stressiä. Noin 10 päivää myöhemmin lopetin. Olin hyvin huono. Minulla oli uskomatonta väsymystä päässäni, sieluni oli hyvin sairas, en tiennyt, miten päästä eroon tästä tuskasta, tunsin itseni täysin avuttomaksi. Luultavasti kaikki terveys, jonka olen kertynyt

Загрузка...